Las 10 muertes mas asombrosas del comic parte 2

5: Las muertes de Jean Grey

Si hay alguien que le puede hacer el peso a Krillin por el numero de muertes que ha tenido, esa es Jean Grey y queramoslo o no, su gracia consiste en que no puede permanecer mucho rato muerta cuando ya esta reviviendo, cortesia de un espiritu espacial conocido como Fenix. Su muerte mas recordada es la primera, en el arco Phoenix Endsong, donde  años antes plagço cierta portada, claramente despues de tantas muertes y resurrecciones perdió el sentido espacio temporal el escritor y terminó plagiando la portada de Crisis en tierras infinitas 3 años antes...

                                    ¿¡¡¡SABES CUANTO CUESTA UN FUNERAL. SABES CUANTOS LLEVAMOS?!!


Pero como en Marvel decian que no habiamos visto suficiente de la pelirroja hicieron en los noventas  algo que nadie mas hizo antes, ( y no cuenta ni Spiderman, ni Superman, ni Wolverine) ¡CLONES! Así que tuvimos a su copia exacta, solo que mas malvada y sexy: Madelyne Pryor:

                                                Esta pose imposible es increiblemente comoda


Años después se les ocurrió revivirla, hasta que el escocés  Pelado Apocaliptico, también conocido como Grant Morrison, la volvió a enterrar, nada mas y nada menos que en manos de su amante favorito, ese canadiense malas pulgas. Por cierto ¿soy el unico que cree que los dibujos de Logan hacen pensar que tiene problemas con el jabón? ¿Tendrá pulgas ese hombre?

                                                           Te asesino porque te amo


Y esa ha sido hasta el momento la ultima muerte de Jean, aunque ya se está anunciando su regreso, personalmente creo que para mantenerla en su tumba creo que sería suficiente con mostrarle el diseño emo-anime de su amado.

                                                   Soy malo. Pero tambien sufro <3




4: La muerte de Jason Todd:

                                                 Gracias fans, era justo lo que necesitaba.




Jason, el segundo Robin, fué bastante criticado tras su retcon de Crisis en tierras Infinitas, pasó de ser un clon exacto de Dick (huerfano de circo, rescatado por Bruce) a ser un ladron de las calles que se estaba robando las ruedas del Batimovil cual persa Bio-Bio. El punto algido fué cuando en uno de los volumenes lanzó un criminal por la ventana, cosa que los fans no le perdonaron jamás. Así que luego se hizo la primera votación de los fans  para decidir el destino de un superheroe. En si la idea era revolucionaria, los fans podían jugar a ser Dios, y el veredicto fue el de un dios sanguinario y vengativo. No solo lograron la muerte del personaje, sino que  también  crear un nuevo trauma en el ya intratable Batman y acrecentar su odio hacia el Joker, su enemigo por autonomasia.
 Pero como la muerte no es eterna en los comics, pasaron los años y luego de un cameo en  el arco Hush. Donde los fans aplaudieron, en un increible vuelco de chaqueta, la aparicion del  otrora chico maravilla. En la serie se da a entender que era un clon de Clayface, pero la idea prendió tanto, que a cierto pelado editor se le abrieron los ojos con el signo pe$o.

                                                         Hola Batsy, que tal la vida?


Y entonces lo que tuvimos, aprovechando la maxiserie Crisis Infinita  fue: TRHILLER

   'Cause this is thriller, thriller night

Lo peor de todo fue la explicación de su regreso, " Gracias a los puñetes de Superboy Prime a la realidad, esta se alteró, provocando la resurrección de Jason" ¿En serio no podían hacer algo mas elaborado?

3: La muerte del Capitan America

                                         "No fue mi intención poner al pais en tu contra Stevie"

Corría el año 2007, era la Guerra Civil, el evento que arrasó y marcó pautas en Marvel. Joe Quezada, editor en jefe de la casa de las ideas, se paseaba en programas de la TV gringa explicando la sobrelectura de este evento. Un año en que ya existian calurosos debates por la administracion del payaso de Bush y la ocupación iraki. En ese contexto, Marvel dió el cierre con broche de oro: mató al simbolo del patriotismo norteamericano, Steve Rogers moría asesinado, señalado como un traidor a la patria. todo un simbolismo perfectamente ocupado por Mark Millar y Ed Brudbaker. 

                  "He peleado hasta con dioses y me mata una bala, pero no importa, te amo Sharon"

El tema  fue bastante publicitado de hecho, atrajo la atención mediatica que no se había volcado en un superheroe desde la muerte de Superman, el otro simbolo del pais. 6 meses despues, el compañero de Steve, Bucky Barnes asumía el manto llevandolo honorablemente. (de hecho el run de brudbaker con el personaje es altamente recomendable) El 2009, Steve fue traido a la vida nuevamente, y en Marvel intentaron emular la atención mediatica de su muerte con su regreso, pero fracasaron abruptamente.

                                              soy Bucky y soy JODIDAMENTE EPICO

2: La muerte de Superman:

                                          "Y ya habia comprado el vestido! ¡Nooooooooo!"


La muerte mas emblematica de los comics. Corría el año 1992 y los escritores de DC quisieron hacer algo a gran escala, basicamente para dilatar un poco el matrimonio de Clark con Lois. Asi que tuvieron una gran idea, una gigantesca y maldita idea, matar al hombre de acero, cambiar las reglas del mundo superheroico donde los principales heroes eran intocables, y Superman era el vivo ejemplo de ello, invulnerable, superfuerte, nadie mejor para morir.
El tema de su muerte fue tema mundial, y cuando digo mundial es que REALMENTE FUE  MUNDIAL, como nunca jamás se ha vuelto a dar en ninguna otra publicación, de hecho actualmente la muerte de Superman es el comic más vendido de todos los tiempos. Fans del comic, simpatizantes, curiosos, hasta abuelitos compraron su numero, porque tenían que ver como el simbolo americano caía a manos de un desconocido villano llamado DESMOND. El asunto cruzó fronteras, y pudimos verlo en las noticias de la noche  de ese tormentoso año, aún cuando demoró un año en llegar al publico latinoamericano la edicón de Vid. (Personalmente aun recuerdo al cura Hasbún en el 13 haciendo su reflexión de como Superman podia morir, pero Dios trascendia WTF!) Y por supuesto acompañado de una gran cantidad de merchadising, incluyendo un muy buen videojuego de Super Nintendo

                                                     Igual te di vuelta juego maraco

Años después ha sido homenajeada en Superman Returns, incluso tuvo su versión animada, bastante resumida la verdad, y es una lectura obligada para cualquier fan que se jacte de ello.

                                                      No me pegue, señor extraterrestre


1: La muerte de Flushman

                                            EPICO CONXETUMARE, EEEEPICOOOO

 Y así, al fin llegamos a la, para mi, muerte mas epica de todas, la muerte de Flushman. La historia es así: en 1985 los escritores de DC comics, cansados de lo plano del personaje, decidieron matarlo en la maxiserie Crisis en Tierras Infinitas y Marv Wolfman, guionista de esta, lo hizo a lo grande. Luego de ser torturado,  abusado y ninguneado; el corredor escarlata se enfrentó al peor enemigo del multiverso solo, y con su supervelocidad comenzó a correr alrededor de un cañon que terminaría con toda la vida existente, todo eso consciente aun de que esto le costaria la vida.

y viajando hacia el pasado podía ver en pequeños momentos a sus amigos y seres amados, mientras paso a paso se iba desintegrando, dejando tan solo su traje y un tremendo legado bajo los hombros de su sobrino Wally West.

                                                             Sin palabras...

Y aquí es cuando comienza la leyenda de Barry Allen, cuando está muerto, enterrado, cuando Wally tiene que aprender a correr y dejar atras la sombra de su mentor, cuando es el símbolo por mas de 25 años de que los héroes pueden morir y no volver jamás. El espiritu de que los heroes realmente se convierten en leyendas...

                                            ¡No vuelvas Barry, NO MATES TU LEGADO!

...QUEEEE???!!! ¡¡¡Barry no vuelvas!! Haces mas muerto que vivo, por algo te mataron, si eres mas fome que contar autos...  ¡¡¡Tenemos a Wally, no te necesitamos!!!.... Que diablos, hasta sacaron a Wally del NUDC... FUCK YOU BARRY ALLEN